Coisas da vida - Filhinhos de papai!

Estava aqui "trocando uma idéia" com a minha coceira no saco e "monologavamos" a respeito dos filhinhos de papai que andam circulando por ai, a coceira foi um tanto evasiva em suas resposta e deixou muitas perguntas minhas sem respostas. Estava dizendo a ela das desgraças ocasionadas por esses jovens sem limites, violências de todo tipo, brigas, atropelamentos, mortes e por ai segue o desfile de desmandos ocasionados por eles. Esses "papais" geralmente só estão preocupados em enriquecer, a família e o resto fica para depois.Esses "papais" estão sempre deixando a desejar em casa, deixando a desejar no relacionamento familiar e na educação de seus "filhinhos"lindinhos e fofinhos e também no relacionamento com amigos e funcionários de suas empresas.

Na função de pai, desde que seus "filhinhos" o deixem em paz para enriquecer, tudo pode meu "nenem", e o resultado não poderia ser outro.

Tem uns "filhinhos de papai", mais filhinhos que outros, por outro lado temos o outro extremo aonde temos os "filhinhos sem papai", largados, abandonados de carinho e atenção e que ficam a margem da sociedade e que também cometem todo tipo de desmandos.

As desculpas são as mesmas do outro "papai riquinho", não tem tempo, trabalha muito para enriquecer cada vez mais, são os extremos com as mesmas desculpas, enfim, colocam filhos no mundo e largam para a sociedade cuidar.O filhinhos lindo do papaizinho burguês que acha que tudo pode e o miserável que por achar que não pode nada, parte para a criminalidade achando que esse é o único caminho, e a pergunta fica no ar, até quando teremos uma sociedade de extremos?

É preciso e necessário equilibrar essa balança, pais, vocês tem que se preocupar mais com seus "filhinhos", a idade vai chegar e você vai cair nas mãos desses filhos sem limites e a vitima vai passar a ser você!

Preocupado com este assunto e na dúvida, a unica saída é ligar para o João, o telefone toca, toca e toca e depois de muito tocar ele atende:

- Alô, quem é ? - Sou eu João o Diógenes! - Quem? - Porra João, sou eu o Diógenes! -Há, o que foi dessa vez? Tô cagando!

-Estava aqui monologando com a coceira no saco, e queria saber a sua opinião a respeito dessa desigualdade na sociedade, esses problemas causados pelos filhinhos de "papai" os riquinhos e os pobres que são os filhinhos sem "papai", o que você acha disso? - Cara, relaxa, você não vai solucionar os problemas do mundo, que se foda o mundo e todos os filhinhos das "putas", os que são largados e que não tem atenção dos pais que estão preocupados com seu rico dinheirinho, ou os que são abandonados a própria sorte, o que poderíamos fazer para mudar isso, se quem deve fazer algo nem liga?

Só podemos lamentar e lamentar, não podemos ser as babás de nossa sociedade hipócrita, a sociedade esta cagando e andando para isso, que eles se fodam, mas, quando isso acontece com gente importante, aonde tem televisão, divulgação, "dinheiro", ai sim eles dão mais atenção.

Agora me liga depois que "tô" aqui dando uma cagada federal, manja? O pior é que acabou o papel e tenho que limpar a bunda com papel de pão, aqueles do tipo espelhado, a coisa tá feia, a minha unica preocupação agora é como vou fazer prá me limpar.

"Sê" precisa ver, tô com o rabo assado de tanto esfregar essa porra de papel, agora quebra essa, o papel rasgou e to meio perdido,a gente se fala depois !

Coisas da vida - Tem que ter peito e muito mais !

Eu fui até o quintal para colocar umas roupas na maquina de lavar quando apareceu uma pomba exibida, ela estava com um daqueles vestidinhos tomara que caia, deixando a mostrar os seus "peitinhos", ela ficava para lá e para cá voando e se exibindo sem pudor.

                                                                           

Eu fiquei observando aquela cena por alguns segundos, logo depois surgiu o senhor pombo o pai, ele chamou a atenção da filha, e mandou ela imediatamente ir para casa tirar aquela roupa indecente, senão ela não iria sair mais, rapidamente, mesmo contrariada, ela bateu asas e voou.

Depois da cena que vi, deixei a roupa batendo na maquina de lavar e decidi escrever, assim que comecei a escrever me lembrei dessas matérias que saem nos jornais a respeito de pernas, peitos e bundas, essas das gostosas da moda, as mulheres marombadas, que mais parecem machos musculosos, tem umas que passam o dia inteiro na academia, não fazem outra coisa, e ai eu me pergunto, prá que serve isso, esses assuntos sempre causam polêmicas, aumenta as vendas de revistas, jornais e dão audiência a esses, os tais "Mundo Cão!".

De cada dois assuntos discutidos nos meios de comunicação, um é desgraça o outro é sacanagem, isso da audiência, é disso que o povo gosta, tem programas por ai que no dia que ninguém morrer, que não houver desgraça nenhuma, o programa não vai ao ar, e tem outros que só falam das peladas da moda, putaria, quem pegou quem, sera que eles não tem outra coisa com algum conteúdo pra oferecer, com certeza não.

Será que é necessário tudo isso, prá que serve tanta exposição, tudo bem que dá grana, mas acho é um modo negativo se expor assim, através da nudez.

Um belo corpo é até bonito de se ver, mas existe muito exagero. no fundo o que realmente importa é o conteúdo, será que não existe uma uma forma mais inteligente de se destacar do que pela exposição do corpo, ou podemos considerar isso como algum tipo de distúrbio? 

Ninguém quer mais ralar, afinal, a descoberta da formula do instantâneo é melhor, dá menos trabalho, cansa menos, senhora e senhores em um passe de mágica, surgindo de uma polêmica qualquer, de um escândalo qualquer, eu lhes apresento uma nova "estrela" que surge no nosso cenário "artístico".

No rastro surge empresários, depois surgem os assessores, assessor prá que e de que? Vem também algumas plásticas, estica aqui, arranca ali e se coloca lá, pronto, a maquiagem esta feita, agora é só procurar os "holofotes" e vender o produto.

A Tv é o melhor espelho, quem sabe aparecendo em um programa, ou em um reality qualquer para servir de vitrine, pronto, circo armado e ai a coisa acontece.
As nossas estrelas instantâneas se "transformam" em atrizes, apresentadoras, comediantes, até a pagina dois, depois, depois a gente sabe como é, desaparecem por falta de talento.

  

Pensando nisso, liguei pra ele, meu camarada o João, queria saber a opinião dele a respeito deste assunto, expliquei o ocorrido e ele me disse:

- Engraçado né, mulher envolvida em polêmica do tipo, exibindo as pernas, exibindo os peitos, mostrando a bunda, vira "celebridade", vira produto e vende, você percebeu que homem nestas circunstâncias não vira porra nenhuma?

É mesmo João, não havia pensado isso, por que será que isso só acontece com as mulheres?

- É que homem é babaca, fica babando e espumando com revistas, imagens, vídeos de mulher pelada, mulher é diferente, já viu alguma mulher desfolhando revista de homem pelado por ai?

Você já viu mulher se "destruindo" no banheiro  como os homens, não né, é por isso que homem não vira nada, mas eu viro, com certeza.

É mesmo, vira o que João?

- Eu viro um litrão de whiskey, prá aguentar tanta merda que a gente vê por ai, só bebendo mesmo, como papai já dizia :

"Eu não quero tomar uísque doze anos, eu quero tomar uísque a vida toda!"

Antes de ir quero deixar esta para você pensar :

Coisas da Vida - A Pizzaria do Bigode !

Eu estava em casa e ia comer um teco de pizza, aquelas que sobram de um dia para outro, quando o pedaço começou a chorar, aquilo me chamou a atenção, fiquei até com dó de dar a primeira dentada, perguntei ao pedaço de pizza o que havia acontecido e ele me disse :

- Sabe Dio, relutei muito em dizer isso para você porque sei que você gosta de pizza, mas eu não posso mentir, você já viu o bigode passar com aquele  Chevette velho, enferrujado e cheio de caixas de maçãs, aquelas de madeira fininha que ele recolhe dos restos de feira, pois bem, são elas que ele usa como madeira no forno de pizza, é por isso que tenho esse cheiro e esse sabor estranho, agora contei toda a verdade, essa é a lenha da Pizzaria do Bigode.

Eu fiquei espantado e chocado com tal revelação, fiquei com tanta raiva pela sacanagem do Bigode, que devorei aquele pedaço de pizza com coca-cola geladinha e ainda no finalzinho dei um grande arrotão.
Como o bigode poderia fazer isso com seus consumidores? Quando você leu ali bigode, achou que iria falar do "bigode" do bigode?

Você deve estar pensando o por que de tudo isso, detalhei um pouco para falar do bigode, bigode é o apelido de um cara que tem uma "pizzaria" aqui de perto de onde moro, é claro que ele tem um vasto bigode por isso do apelido bigode.
Esse negócio de comer pizza começa pela caixa de correio, quem ainda não chegou em casa e encontrou a sua caixa de correio entupida de endereços de pizzarias dos mais variados tipos preços e promoções.

Algumas pizzarias vem com aquele imã de geladeira a sua geladeira deve ter algum colado, outras vem com promoção leve duas pizzas e ganhe um refrigerante, geralmente o refrigerante é o mais vagabundo, aqueles tão ácidos que queimam a "guéla".
Geralmente eu vou pela qualidade mas tem umas pizzarias que cobram muito caro pela pizza, e com o preço de uma dessas pizzas, as mais caras, em outras pizzarias você chega a comprar duas e até três, esse é o caso da pizzaria do Bigode, custo beneficio.

Depois de um período de desemprego, mudei um pouco e comecei a pedir pizza por preço ,vi um anuncio:
Pizzaria do Bigode, a melhor da região, preços sem concorrência!

Com um anuncio desses e a tabela de preço convincente, por que não encomendar? Mas agora pensando no anuncio :

Pizzaria do Bigode, Bigode? Bigode é nojento e misturado a alimento, pior ainda!

Por outro lado, o preço é bom por que não? 

Encomendei e comi deliciosamente aquelas pizzas, não era aquelas coisas que a gente esperava, mas pra mim, os tempos eram outros e eu não podia gastar muito.
Um dia estava eu conversando com o Antonio, Antonio é o dono de um boteco aqui perto de casa, quando chegou quem, o Bigode, aquele dono da tal pizzaria Do Bigode, ele desceu do seu “Chevette” todo detonado e que mais parecia uma lata de lixo de tanta tranqueira que tinha dentro, ele cumprimentou, foi logo pedindo para o Antonio uma “pinga com canela”, Deus me acuda, ele tomou e pediu mais outra e desafiou o Antonio para uma partidinha de bilhar.

Como eu estava ali e para não parecer mal educado, fiquei mais um pouco, disfarcei e comecei a observar, o Chevette dele estava parado em frente ao boteco, reparei que na parte da frente e em cima do banco do passageiro e também no chão, o carro estava lotado de panfletos da pizzaria “Do Bigode”, atrás, no banco traseiro, até o teto, o "carro", estava cheio de ripas finas daquelas de caixas de maçã, foi ai que comecei a ligar uma coisa com outra, será que o cara usava aquilo para assar as pizzas?

Comi pizza com essência de ripas de caixa de maçã,que filho da mãe, prá não dizer outra coisa.

Isso não era nada se comparando com a figura física do “Bigode” ele tinha a cor de pele indefinida, era um bronzeado tipo, bacon vencido, ele brilhava muito, chegava até derreter um pouco com o calor.

Seus cabelos pareciam estar sempre com gel, Deus me proteja, as roupas que ele vestia, era uma mistura de calça social, camisa social, mas daquelas que se parou de usar nos anos 70, sapato passo doble, as unhas sujas, parecia que ele havia acabado de cavar o solo com as mãos a procura de minhocas, conclusão, parei encomendar as pizzas Do Bigode.
Um dias desses fui a feira, perto de minha casa tem duas feiras livres, essas de rua, sabe quem encontrei lá, ele, o Bigode, agora vendendo trecos em uma barraquinha ilegal, ele ali, firme e forte e oleoso, pior que agora ele esta usando dentadura, e acho que ele pagou barato, é que ele estava falando com os dentes meio para fora, tipo cavalo ruminando, chegava a cuspir quando dizia :
- Um "ablaço!

Na barraquinha, ele vendia alicates, tomadas, desentupidor de pias, raladores de queijo e de pé, aqueles que as mulheres usam para tirar rachaduras do calcanhar, fios, canetas, isqueiros, etc, é muito variado o negócio dele.

Para esperar a clientela ele improvisou uma mesinha de caixote, para a espera não cansar, ele ficava jogando um dominózinho esperto com os amigos de botéco em frente.

Faz tempo que não vejo mais anúncios da tal pizzaria na minha caixinha de correio, acho que fechou a famosa pizzaria Do Bigode, e ai como opção, diversificou seus negócios.
Analisando com calma, refletindo, uma pergunta fica no ar, o que será que eu comia?
Se você tiver interessado em uma pizza, me liga que te passo o endereço da pizzaria Do BIGODE. Vai uma pizza no capricho ai?

Antes de ir quero deixar esta prá você pensar :

Coisas da vida - Falando de corno ! (parte II)

Quando abri o guarda-roupa para escolher uma camiseta para sair, sem querer ouvi uma conversa entre uma camiseta e uma camisa, elas diziam como era lindo um blazer que estava ali do lado, falavam da elegância de um colete e falavam também de seus romances.
Eu continue ali fingindo não ouvir nada e escolhendo a camiseta, mas, só de "antena" na conversa das duas.

Ouvi a camiseta dizer que era casada com o paletó, e papo vai e papo vem, a camiseta deixou escapar que já traiu seu marido o paletó e que ela já teve um caso com um roupão de banho, quem diria a camiseta tendo um caso com o roupão de banho, e ele todo conservador, sempre na dele, esse sim é um verdadeiro "come quieto".

Fechei bem devagar a porta do guarda-roupa para que elas não percebessem que eu estava ouvindo a conversa e sai dali.

Horas depois fui escrever um pouco e me lembrei daquele assunto das duas, justamente quando estava vendo uma matéria na net, a respeito de apedrejamentos e chicoteamento de mulheres adulteras no Irã e também em outros países com Paquistão etc.

                                                                          

De acordo com o código penal iraniano, o adultério por parte das mulheres deve ser punido com pena de morte, o método não podia ser mais selvagem, a mulher é apedrejada e a morte ocorre pouco a pouco, acompanhada de muito sofrimento. a adultera é  enterrada até ao pescoço e depois apedrejada, isto, depois de já ter sido castigada com chibatadas para confessar o crime de adultério.

Imagine vocês se adultério por aqui também fosse um crime punido com apedrejamento, hajam pedras, era um apedrejamento atrás do outro, dias e noites e não dariam conta de tantos apedrejamentos, não haveria lugar em cemitérios para enterrar tanta gente.

E que dizer de braços para atirar essas pedras, inventariam algum instrumento para esse serviço, ser humano nenhum teria braços suficientes.

Teríamos uma nova profissão e com o maior salário do Brasil o Atirador de Pedras, ótimos salários, convênio médico, convênio dentário, 13 e 14 salários, vale refeição, teríamos o adicional de periculosidade, afinal, o profissional chegaria em uma idade aonde esses movimentos de repetição, atira, atira, atira, iria causar danos graves na musculatura dos braços.

E se esse tipo de punição também fosse aplicada aqui em homens?
Mas prá macho a coisa seria diferente, a punição seria cortar o pinto do cara, ia ser uma multidão de "despintados" ou "os sem pinto".

Imagine colocar o pinto do cara em cima de uma tábua de bater carne, vem o carrasco com um facão e shappppptttt...corta o pinto dele fora. Pensando nisso, eu precisava de uma segunda opinião e decidi consultar meu guru em assuntos inúteis, o meu camarada João, liguei prá ele e o papo que rolou foi esse:

- Alô...e ai, tudo "belele" João?

 Pô cara, tô acordando ainda!!!

- Porra João, é 11:00 da manhã e você ainda nem levantou?

 É que fiquei a noite inteira na net, nem dormi direito, mas diz ai, que se quer?

- Sei que você é um cara antenado, me diz o que acha desses casos de mulheres iranianas que são apedrejada quando condenadas por adultério?

 Acho a maior doideira, isso é coisa de maluco, apedrejar a mulher por que ela traiu?

 Voltando a minha pergunta, e se essa lei fosse aplicada aqui no Brasil João?

- Se fosse aqui, era um apedrejamento a cada segundo, em cada esquina da cidade e não iriam dar conta, e teriam que fazer reciclagem de pedras, iria faltar material de "trabalho", é traição e sacanagens que não acabam mais.

 E se fosse com homens e que tivesse como punição cortar o pinto?

- Se fosse homem, cara, era pinto espalhado por toda a cidade, pinto caído nas esquinas, cachorro com pinto na boca, os gatos iriam morre de congestão de tanto comer pintos, era crianças jogando amarelinha com pintos, era adubo feito de pintos, os garis com os carrinhos cheios de pintos até a boca, era pinto prá ninguém botar defeito, de tudo quanto é cor e tamanho e jeito, e viva a "pintaida"!
- João esse negócio de pinto prá lá e prá cá,  me deixou enjoado, vou tomar umas para rebater, depois a gente se fala.

  

Antes de ir quero deixar essa prá você pensar :

Coisas da Vida - Um amor de verão !

Eu estava bem a vontade no quintal, deitado na rede relaxando um pouco, com esse calor que anda fazendo, e nesse calor nada como uma uma bela rede na sombra, eu estava ali cochilando quando a rede balançou e me acordou :

- Ei Dió, acorda, olha essa imagem do sol de fim de tarde, você não pode perder esta visão, você já notou que cada ano que passa esse período do verão é mais quente?
                                                               
É...notei, mas você não precisava me acordar para perguntar isso, agora você me tirou o sono, sacanagem sua!

                                                                       

- Tá bom, foi sem querer, não foi essa a minha intenção!

Deixa prá lá, já que me tirou o sono, vou aproveitar e  tomar uma água de coco geladinha e vou lá escrever um pouco.
Eu sai dali e resolvi escrever e seria sobre o verão,  fiquei ali pensando e me lembrei de um passeio que fiz ao litoral em um desses verões a alguns anos atras.
 .

Eu não sou muito chegado a praia, sou um cara urbano, gosto de ouvir gente falando, risos,carros 

passando, cachorro latindo, crianças brincando, buzinas, típicos de uma grande cidade.

Também não sou chegado em mato, essa coisa de pernilongo picando, formigas e insetos, não é comigo não, nascido aqui na capital, São Paulo, convivendo no meio de prédios, trânsito, muita gente para lá e para cá, tudo isso passou a ser normal e fazer parte de meu dia a dias e acabei me acostumando com essa zona toda, e gosto do "conforto" da cidade grande, se assim posso dizer.
Voltando ao assunto da praia, da última vez que fui a praia, e já faz muito tempo, e desse passeio me veio a lembrança de um casal engraçados.

Eu estava ali na praia, protegido por guarda sol, protetor solar numero 1000, camiseta, eu preciso me cuidar, sou muito branco, para você ter uma idéia, quando eu uso meias brancas, você não consegue diferenciar aonde termina a meia de onde começa a minha canela.
Nesse dia, perto de mim, havia um casal, daqueles do tipo, estar vendo a praia pela primeira vez manja, só podia, eles eram brancos, de tão brancos chegavam a ser transparentes feito parafina e isso chamavam atenção de todos por ali.

Eles estavam no sol há horas sem proteção alguma, era carne fritando naquele sol ardente, o homem era baixo de meia idade, meio forte, eu não sei se ele era forte ou estava inchaço, tinha um puta barrigão saliente, parecia um sapo.

Ele usava um calção largo, vermelho fosforescente, esses de time de futebol, o calção era tão largo que deixava ele com o rego exposto, e as bolas as vezes saia prá fora, e naquela altura do campeonato, já estava com o rego todo vermelho, queimado do sol, parecia um camarão.

A coisa já estava virando queimadura de terceiro grau, e a cena de amor então, ele corria pra “beirinha” do mar e se jogava na água, levantava o calção que caia mostrando parte da bunda, procurava a amada na areia e mandava beijinhos.

Ela era baixa, um pouco mais nova que ele, ela estava com um biquíni azul celeste,deitada na esteira, toda melada de areia mais parecia um croquete.

O que mais chamava a minha atenção era seu óculos espelhado parecia essas moscas varejeiras, "cromada" e brilhante, essas do tipo que fica revirando merda.

Na hora de comer é que o bicho pegou, eles haviam levado uma cestinha de guloseimas pra praia, esta cestinha estava no porta malas de seu Chevette marrom claro, o "veiculo" ficava estacionado perto da areia, e ali mesmo eles faziam a bóia.

O duro era aguentar  o "som" que eles ouviam, o carro de porta malas aberto com o som no ultimo volume tocando hits de verão "brega",  tocava uma merda atrás da outra, e os dois cantavam e dançavam sem constrangimento algum.
Cara, aquilo tocava tanto que até os alto falantes estavam ficando roucos, Deus acuda a musica popular brasileira.

Voltando a cestinha, ele foi até o “veiculo”, pegou uma cestinha daquelas do tipo da “chapéuzinho vermelho”, abriu e saiu dali um suculento pão com maionese, depois coxinhas de frango, arroz a grega,  ”refri” em garrafa pet aquelas de 2,5 litros, de marca desconhecida.
E  bebida alcoólicas, prá inicio de aquecimento, surgiu um garrafão de vinho daqueles de 5 litros, marca popular, desses pra vomitar e dar dor de cabeça, e tinha também "batidinhas" de amendoim e maracujá (urgh) e por ai vai...
Não poderia faltar a farofa, o churrasquinho era ao vivo, era fumaça prá tudo quanto é lado, depois de tudo preparado a carnificina começou, era coxinha com areia, espetinho, mais areia, e tudo temperado com areia, quando algum "teco" caia na areia, era só soprar e mandar prá dentro.

Na hora de beber, eles havia esquecido os copos e ai bebiam no “bico” das garrafas e também do garrafão de vinho, coisa que dava nojo, era a gordura e sobras de comida grudadas no gargalo, arroz que ficava na boca das garrafas depois de cada golada. (huurrrppp).
Eu queria ler meu livro mas não conseguia me concentrar, o barulho daquela musica infernal e também da boca deles mastigando, aquilo tudo me tirava a atenção.

O final da tarde foi chegando e eles começaram a recolher as tralhas, depois de tudo no carro, os dois estavam queimados como se tivessem saído de um incêndio.

Mas a cena final me comoveu muito, quase chorei de emoção, como o amor é lindo, ele com uma bisnaga dessas pomadas prá queimaduras, essas brancas que quando secam, grudam e só podem ser tiradas com colher, com as mãos lambuzando ela passa nele, ele lambuza ela, um passando no outro, os dois lambuzados, estavam tão brancos quanto o Gasparzinho.

Ele cada vez que se sentava no banco do carro grudava, ela estava com o rosto, o rego do peito, a polpa da bunda, tudo branco, eles pareciam dois ursos polares saindo do mar, ele gentilmente colocou algumas sacolinhas de mercado nos bancos do carro, isso para não sujar tudo, os dois entraram no Chevette e partirame eu ainda conseguia ouvir aquelas musicas corroendo meu cérebro, será que existe alguma explicação do porque musica ruim faz sucesso rápido no Brasil?

Antes de ir quero deixar esta prá você pensar :