Coisas da Vida - Sofrência !

Eu estava no quintal, olhando as plantas, quando a galinha do vizinho subiu no muro da minha casa e começou a puxar conversa, disse ela :

- Oi Dió, tudo bem?

Tudo bem dona galinha, e você anda ciscando muito por ai?

-Mais ou menos, falando em mais ou menos, você andou vendo as ultimas noticias na tv, acompanhando os programas, eu estava vendo um desses programas de fofocas e exibiram uma matéria sobre essas musicas rotuladas de sofrência, "se" viu isso?

Este tipo de musica não faz parte do meu gosto musical não, sofrência, musicas  que contam histórias de traição, tristeza, de revolta, algumas de liberdade e "virada de mesa", esse negócio de chorar e  encher a cara não é comigo não, essas musicas populares que misturam, romances, dor de cotovelo,  sofrimento etc, não ouço isso nem no banheiro.

Como a moda "cowboy" anda meio em baixa, tentaram emplacar o sertanejo universitário, ai sobreviveu durante um tempo, agora vem a sofrência, cada período é um estilo novo que eles criam, sofrência é uma mistura de sertanejo com pop romântico, com dor de corno,sei lá, prá quem gosta...

As letras são mais ou menos assim :

Decidi ligar pro João pra saber a opinião dele a respeito disso :

- Grande João, beleza ai?

Aqui maravilha, fala Dió, o que manda?

- João me diz o que você acha dessa moda de sofrência, essas musicas de dor de cotovelo, trilha sonora de quem sofre dor de corno, e no fim tudo acaba em porre...

 

Cara, demorou, eu nunca ouvi essas musicas aqui em casa, costumo ouvir no boteco...tenho um monte de amigos cornos e ai eles lá na sofrência, cantando chorando e pagando cerveja, cachaça...e eu tomo todas "de grátis" você  sabe que eu sou chegado numas brejas, nas amargosas, lugar melhor prá beber de graça não tem...
E VIVA A SOFRÊNCIA!!!

Antes de ir quero deixar esta para você pensar :

Coisas da vida - Cada amigo que a gente arruma !

Estava arrumando alguns sapatos e vendo quais poderia dar e quais eu iria jogar fora, quando um velho chinelos de dedos me chamou a atenção e disse:

- Ei Dió se lembra de mim ?

Eu olhei bem para ele e disse não, realmente eu não me lembrava dele, ele já deveria estar no fundo da sapateira a anos.

- Se lembra quando o azedão veio aqui, ele quebrou a tira do chinelo dele e
você me emprestou para ele e ele só me devolveu meses depois, se lembra?

Há, é verdade, ele me deu uma canseira prá devolver você, e quando ele me devolveu você, você voltou todo "detonado".

- É Dió, estar com ele foi um dos piores momentos da minha vida como chinelo, o cara aprontava cada uma, ele era um puta porcão, fugia do banho como o diabo foge da cruz, depois de ouvir aquilo do chinelo, arrumei a sapateira e vim escrever.
A algum tempo atrás, eu estava andando pelas ruas e encontrei o azedão, o azedão era um amigo de infância desde os tempo em que estudávamos o primeiro grau, caímos algumas vezes na mesma sala.

O azedão nunca teve uma boa aparência, e agora chegando a faixa dos cinquenta e alguma coisa, a coisa tá pior, tá terrível, olhando para ele o que chama a atenção é o nariz, o nariz do azedão lembra um pouco aquelas batatas de feira, aquelas que caem do saco e ficam jogadas na sarjeta, é assim o nariz do azedão.

Dizem que quanto você vai envelhecendo tem partes do corpo que continuam crescendo, pena que o pinto não entre nesta estatística, mas pensa bem, de que adianta um pintão gigante que não funciona?

O que continua crescendo com o passar dos anos é o nariz, as orelhas e geralmente a ignorância, tem gente que quanto mais velha fica, mais chata vai se tornando.
Voltando ao nariz do azedão, aquele nariz é foda, você pode considerar ele como um órgão sexual a mais, um nariz "erótico", digamos até pornográfico.

E dentro do nariz do Azedão, ainda tem um monte de pelos, que ele não corta a tempos e aquilo vai saindo e mais parece uma "medusa", com o vento aquela coisa se mexe e lembra uma lagosta.
Eu até hoje não sei como ele conseguiu se casar, ele é muito "largado", se ele não tira os pelos do nariz imagine como estão os das orelhas, das axilas e os do saco.

O azedão, sempre foi descuidado, nunca ligou muito para aparência, os dedos dos pés dele chegam a assustar, um dedo entra debaixo de outro e isso vai formando um trenzinho indo para os lados, tudo encavalado, quando  você olha para os pés dele, o dedinho mindinho parece que foi engolido pelos outros dedos, é bizarro.

O dedão do pé então, é cabeçudo, parece cabeça de cobra e a unha do dedão é lascada, parece um azulejo trincado, o pior que ele vive com aquela sandália de couro, aquelas do tipo que lampião o rei do cangaço usava, e os “dedos’ do azedão ficam todos a mostra, o pé do cara é muito feio, o calcanhar dele é ressecado, trincado, parece chão do sertão em período de seca.

Coitado dele, azedão quando pequeno pegou tifo, conhece, é aquela doença que é transmitida através da urina do rato, de tanto antibióticos que tomou acabou enfraquecendo os dentes e perdeu todos, depois disso usou dentadura, o pior que ele esta com a mesma dentadura a uns 35 anos, imagine o estado que esta.

Aquilo anda na boca dele, e ele com o passar dos anos ainda foi perdendo massa óssea, o rosto vai afinando, tudo começa a cair, e a porra da dentadura dele foi ficando cada vez mais frouxa, quando ele fala com você, a dentadura dança na boca , se ele comer a coisa pega, se você come sentado na mesa ao lado dele, fica ouvindo aquele trec...trec...da dentadura de cima batendo na de baixo, mais parece salto de tamanco batendo em assoalho de madeira, parece castanholas.
Quando ele come, a dentadura não consegue segurar a comida, e quando ele fala de boca cheia, a comida fica pulando prá fora, e voa teco de comida prá tudo quanto é lado, e quando cai um teco no seu prato é de dar enjôo.

Apesar desse descuido com a aparência, o azedão é um cara amigo para todas as horas, é um cara honrado e honesto, o problema dele é que ele é muito  relaxado e  porco, o apelido AZEDÃO, vem dele não gostar de tomar banho, o cara exala cheiro de cueca suja, e a aparência oleosa dele, é de um cara que fritou linguiça no porão.
Ele tem ainda um outro grande problema, acho que é o pior, ele tem gases, muitos gases, ele peida muito, aonde ele estiver e na frente de quem for.

O cara perdeu a vergonha, deu vontade ele peida, se você convidar ele para uma festa, tá perdido, ele te faz passar vergonha, ele se entope de porcarias e depois começa a peidar sem controle, o pior que ele peida na frente de qualquer um, ele é tão cara de pau que ainda dá um sorrisinho e diz que não deu para segurar.

Se ele entra em uma casa, com certeza uma cagada ele vai dar, é um vicio que ele tem, se ele for na sua casa, vai cagar no seu banheiro, ele já disse isso "aos quatros ventos" :

- Quando eu vou em uma casa, preciso dar uma cagada naquela privada, isso é um vicio meu, diz ele.

O João conhece muito bem o figura, liguei prá pra saber a opinião dele a respeito do Azedão e do comportamento anormal que ele tem :

- Fala João e ai , tudo belele?

Fala Dió, aqui maravilha, com esse frio todo, tô indo de conhaque e breja,
mas diz ai, que novidades você tem?

- João, estava aqui escrevendo a respeito do azedão, aquele camarada nosso, você se lembra dele e das manias que ele tinha, aquela coisa de cagar no banheiros das casas aonde ele ia,  eu queria saber a sua opinião a respeito dele.

O Azedão é um fdp, veio aqui em casa, cagou na minha privada, o cara cagou tanto que entupiu tudo, tive o  maior trabalho pra fazer a merda descer, o cara caga grosso feito lenha de pizzaria, ele  que  não me apareça por aqui que rua que eu  enfio um cabo de vassoura no rabo dele.

É... esse é o Azedão, mas antes de ir quero deixar esta para você pensar :

Coisas da Vida - O ronco nosso de cada dia !

Estava dando uma cochilada no sofá da sala e acordei com o meu próprio ronco, pode isso, quando abri os olhos o ronco me disse:

- Nem eu que sou seu ronco consigo dormir com esse barulho todo, dá prá aliviar um pouco, que merda. 

Sabe que o ronco tinha razão, eu ronco muito, mas tem um motivo para isso, mas diz ai e você ronca também, e tem também algum motivo que justifique isso?

Já sei você vai dizer, que não sabe se ronca porque esta dormindo e quando esta dormindo não pode se lembrar se ronca, eu ronco pra cacete, minha mulher vive me empurrando para lá e para cá, para eu me colocar em uma posição para parar de roncar, mas logo volto a posição anterior e o ronco vem junto, mas parte da história de meu ronco foi causado por uma fatalidade.

È interessante o ronco, umas das justificativas que vem desde a formação do universo é de que quem ronca muito é por que esta muito cansado, como pode isso, tem gente que não faz porra nenhuma na vida e ainda ronca prá cacete.

Tem vários tipos de ronco, o ronco furadeira, barulhento, chato, e que ninguém aguenta, tem o engasgador aquele que o cara ronca e no final engole o cuspi que foi parar na garganta, tem também o ronco cascavel, aquele baixinho, mas constante, parecendo à cobra que quer dar o bote, é irritante, e o mais exótico é aquele ronco que vem em compassos, vem e para, vem e para e não dá nem tempo de avisar a pessoa que esta roncando, quando você vai tocar para avisar e o ronco desaparece e logo em seguida volta.

Não sei se vocês já viram uma foto minha e nela meu nariz erótico, bem, eu já tinha um nariz para não dizer avantajado, digamos pornográfico até.

Eu já fui um rapaz jovem, atlético, agora estou meio relaxado, largado, mas, eu gostava muito de jogar futebol de quadra e campo era todo fim de semana e algumas vezes durante a semana.

Para sua informação, as bolas de futebol de salão naquele período, nos finas dos anos 70 e começo dos anos oitenta, não tinham a tecnologia de hoje, hoje são leves, de material impermeável, naquela época a bola de futebol de salão era dura feito pedra, era de couro de animal e mais parecia uma bola de boliche, ao chutar aquela porra, doía até o pé.

Na empresa de publicidade em que eu trabalhava na época, eles faziam torneios internos e externos, jogos de amigos aos fins de semana, jogávamos também contra outras empresas, cheguei a jogar até no Rio de Janeiro contra a filial de lá.

Nós tínhamos a carteirinha do Sesc na época, lá tinha diversas quadras de futebol de salão e jogávamos uma vez por semana, os jogos eram no Sesc Dr. Vila Nova, no centro aqui de São Paulo, ali próximo à rua da Consolação e Largo do Arouche.

Para encurtar um pouco a história, no meu time tinha o alemão, o chute do cara era uma marretada, de cada três chutes que ele dava no gol adversário, dois era gol, realmente ele tinha uma bomba nos pés, jogo vai, jogo vem e estávamos ganhando, no meio da quadra dei um passe para ele e corri para receber a bola na frente, e grite :

Toca..toca...passa essa porra...!!!

Antes de eu acabar de pronunciar o segundo toca essa porra, ele chutou a bola e eu estava olhando para trás pedindo a bola, o que aconteceu?
Isso mesmo a bola veio direto na minha cara, bateu em cheio, a bomba, a marretada do alemão, meu “amigão”, acertou em cheio minha cara e como a “napa” geralmente esta um pouco a frente, coitadinha ela assimilou todo impacto.

Primeiro sintoma foi o impacto, é como se um lutador de "MMA" caísse sentado em sua cara, depois vem à ardência, é algo assim como se esfregar pimenta no cú, depois vem uma tontura, parecida como quando a pressão arterial cai, por ultimo não tem jeito, você cai mesmo, procurando entender o que te acertou, aonde você estava.

Mas ai, quando você vê que na arquibancada tem um monte de torcedores, garotas, você quer se colocar naquelas de “não foi nada” só um sustinho, sou macho, saco roxo, sou o fodão, susto o cacete, doeu mesmo, eu com nariz escorrendo sangue, a cara toda vermelha da bolada, ainda tenho que ouvir a celebre perguntar:

- Machucou, tá doendo, "cê" tá legal?

Há... vai tomar no .., porra, claro que machucou e tá doendo, e eu não "tô legal", se tivesse, eu não estaria aqui sentado com o nariz correndo sangue, o jogo prá mim acabou ali, dali fui para o vestiário, lavei o rosto, passei gelo para acabar com o inchaço, mas meu erótico, pornô e até sex nariz a partir dali nunca mais foi o mais mesmo, depois que o inchaço diminuiu percebi que a ponta do nariz ficou um tanto torta, por fora você não percebe muito, por fora só entortou um pouco do meio para baixo, parecido com nariz de urubu, mas a pontinha dele por dentro teve um desvio do septo nasal, septo nasal é aquela cartilagem que fica por dentro do nariz, é aquela estrutura que sustenta o nariz.

Coitadinho dele, depois disso fiquei anos sem jogar futebol de salão, traumatizado com o ocorrido, depois de alguns anos sai da empresa e nunca mais tive contato com os amigo, nem com o filho da puta do alemão que chutou aquela bola, espero que ele leve uma bolada daquela no saco e o pinto dele caia.

Mas a partir daquele ocorrido meu sono nunca mais foi o mesmo, só durmo de lado e do mesmo lado, virado para a esquerda, se viro ao contrário meu nariz entope, é automaticamente respiro pela boca e respirando pela boca, a boca seca, e quando você abre os olhos e percebe que esta respirando com a boca aberta, logo você sente com se estivesse com a boca enfiada nas areias do deserto, fica tudo pegando, tenho que me virar de novo para outro lado e ficar lambendo os lábios e o céu da boca para umedecer as coisas.

O pior é a baba que fica no travesseiro, pesquisas apontam que uma pessoa normal baba cerca de três colherinhas, aquelas de cafezinho por noite, imagine eu nessa situação.

Mas eu não, na realidade não babo nada, só se for pó, como alguém que fica com a boca seca pode babar?

Cada vez que eu me olho no espelho, vejo meu nariz ex-porno, ex-erótico, me lembro do alemão que me deu uma bolada na cara,  e me vem uma vontade dizer uma coisa  prá ele...

Coisas da vida - Vai um piratinha ai?

Estava caminhando pela rua quando se aproximou de mim uma pomba, ela estava com um "pézinho" enfaixado, no outro ela usava um chinelinho de dedo, curioso perguntei prá ela o que havia acontecido, ela um tanto constrangida me disse que andou comprando um tênis desses importados do paraguai, esses tênis baratos e vagabundos e por causa da má qualidade do material teve problemas no pé.
Papo vem, papo vai, ela se despediu, disse que iria voar um pouco para aliviar as dores no pé, levantou vôo e desaparecendo entre os telhados das casas.

Como a pomba havia tocado no assunto de compras, me lembrei que precisa comprar alguns presentinhos, afinal o natal esta chegando, decidi chamar o João para ir comigo, inclusive porque ele faz aniversário e eu queria fazer uma surpresa prá ele, dar-lhe um presente, e como uma vez ele disse conhecer umas "bocadas" que vendem produtos de qualidade, com bom preço, chamei ele para ir comigo.

Fui até a casa dele, e esperei como sempre, ele acordar, comer, se trocar, depois, bem depois fomos nós em direção ao centro da cidade.
Chegando lá, fomos para a rua 25 de março, ele disse ser por ali "o caminho das pedras", até chegar lá ele parou em uns três botecos, só para molhar a "guéla", sem contar com os inúmeros ovos cozidos coloridos que ele comeu, aqueles que ficam semanas naqueles "aquários" de boteco.

Chegando na rua 25 de março, entramos em um prédio, me senti como se estivesse na China,

só faltou grilos fritos, insetos assados, carne de cachorro, etc, ali os únicos que falavam português, era eu e o João.
Entramos em uma loja de sapatos e o João logo foi prá cima de um par de tênis "dalads", não era o tradicional adidas, naquele momento comecei a sentir que algo errado acontecia por ali.

Entramos em uma outra loja de calças jeans e o João foi logo comprando a "LGG", mas que porra de marca de calça é essa? Eu conhecia a LEE, mas LGG, só se for LEE tamanho GG.

Como o João sabe que gosto de jogar video games e meu controle estava quebrado, comprou um controle da marca "SQMY", eu conhecia o SONY, será que esse era de uma nova marca?

Cheguei até a reclamar com o João, mas ele disse saber o que estava fazendo, e com aquele bafo que ele exalava de ovo cozido com pinga, evitei de contraria-lo para que ele falasse  menos possível.

Ai ele decidiu comprar um par de tênis pra dar de presente pra namorada dele, ele me aparece com um tênis rosa da marca "PAMU", conhecia o PUMA, mas "PAMU"? João, esse tênis vai selar o fim desse seu romance!

Depois ele e me vem com um desodorante "ROXANA" para homens, que porra era aquela, eu conhecia REXONA, "ROXANA" não passo nem na "XOXOTA" da minha cachorrinha.

Ele sabia que eu estava realmente precisando de um fone de ouvido, ele vai e me trás um fone de ouvido da marca "SONIA", alguém tem um desses por ai? O pior aqueles "cerinha".
Em cada saída de loja, o João entrava em um bar e "mandava ver" uma prá dentro, ele já estava até pendendo com o peso das sacolas.
Como ele gosta muito de celular, decidiu compra um, disse que era de ótima qualidade, mas a marca do celular era "NOKLA"? Será que não deveria ser NOKIA?

Por fim ele entra em uma loja de brinquedos, ele decidiu comprar um bonequinho pro meu sobrinho, um boneco do "ROBERT COP", já ouviu falar? Esse nem eu, achei que estava enxergando mal, mas era o tal do "ROBERT COP" mesmo, e não ROBOCOP.

As compras chegaram ao fim e João também, mal conseguia andar de tanto que bebeu, o problema de sair com o João é esse, ele bebe muito, o fundo das sacolas estavam ralados de tanto que ele arrastou elas pelo chão.
No caminho de volta, eu acabei levando as sacolas, o João entrou no ônibus e dormiu, babando no banco do ônibus, eu com tudo aquilo nas mãos, estava me sentindo o pirata da perna de pau.

Eu conhecia radios pirata, já trabalhei em radio, conhecia aqueles piratas que saqueavam navios, mas aquele monte de "tranqueiras" me deixava assustado, eu me sentia o próprio barba negra.

Chegamos na casa do João, mal nos falamos, ele não tinha condições nem de pensar, ainda mais falar, a coitada da avó do João veio até a porta, ela já estava acostumada, era só o João sair e ela já sabia como ele ia voltar, ela "arrastou" o João prá cama, ele estava bem mal.

Por um tempo fiquei ali pensando, refletindo, meditando sobre aquele "magnífico" passeio e decidi deixar um bilhete e todos aqueles presentes no quarto dele, e no bilhete constava os seguintes dizeres :

João, como você chegou mal, decidi não incomodar, hoje é dia do seu aniversário,você é um amigão, juntando a tudo isso, você me fez gastar uma puta grana nesse monte de tralhas que não servem para porra nenhuma, pensando profundamente, faz o seguinte :

Enfia tudo no rabo e roda!!! Feliz Aniversário!!!

Ass. Seu amigão de sempre, Dió!!!

Antes de ir quero deixar esta para você pensar :