Coisas da vida - Tem que ter peito e muito mais !

Eu fui até o quintal para colocar umas roupas na maquina de lavar quando apareceu uma pomba exibida, ela estava com um daqueles vestidinhos tomara que caia, deixando a mostrar os seus "peitinhos", ela ficava para lá e para cá voando e se exibindo sem pudor.

                                                                           

Eu fiquei observando aquela cena por alguns segundos, logo depois surgiu o senhor pombo o pai, ele chamou a atenção da filha, e mandou ela imediatamente ir para casa tirar aquela roupa indecente, senão ela não iria sair mais, rapidamente, mesmo contrariada, ela bateu asas e voou.

Depois da cena que vi, deixei a roupa batendo na maquina de lavar e decidi escrever, assim que comecei a escrever me lembrei dessas matérias que saem nos jornais a respeito de pernas, peitos e bundas, essas das gostosas da moda, as mulheres marombadas, que mais parecem machos musculosos, tem umas que passam o dia inteiro na academia, não fazem outra coisa, e ai eu me pergunto, prá que serve isso, esses assuntos sempre causam polêmicas, aumenta as vendas de revistas, jornais e dão audiência a esses, os tais "Mundo Cão!".

De cada dois assuntos discutidos nos meios de comunicação, um é desgraça o outro é sacanagem, isso da audiência, é disso que o povo gosta, tem programas por ai que no dia que ninguém morrer, que não houver desgraça nenhuma, o programa não vai ao ar, e tem outros que só falam das peladas da moda, putaria, quem pegou quem, sera que eles não tem outra coisa com algum conteúdo pra oferecer, com certeza não.

Será que é necessário tudo isso, prá que serve tanta exposição, tudo bem que dá grana, mas acho é um modo negativo se expor assim, através da nudez.

Um belo corpo é até bonito de se ver, mas existe muito exagero. no fundo o que realmente importa é o conteúdo, será que não existe uma uma forma mais inteligente de se destacar do que pela exposição do corpo, ou podemos considerar isso como algum tipo de distúrbio? 

Ninguém quer mais ralar, afinal, a descoberta da formula do instantâneo é melhor, dá menos trabalho, cansa menos, senhora e senhores em um passe de mágica, surgindo de uma polêmica qualquer, de um escândalo qualquer, eu lhes apresento uma nova "estrela" que surge no nosso cenário "artístico".

No rastro surge empresários, depois surgem os assessores, assessor prá que e de que? Vem também algumas plásticas, estica aqui, arranca ali e se coloca lá, pronto, a maquiagem esta feita, agora é só procurar os "holofotes" e vender o produto.

A Tv é o melhor espelho, quem sabe aparecendo em um programa, ou em um reality qualquer para servir de vitrine, pronto, circo armado e ai a coisa acontece.
As nossas estrelas instantâneas se "transformam" em atrizes, apresentadoras, comediantes, até a pagina dois, depois, depois a gente sabe como é, desaparecem por falta de talento.

  

Pensando nisso, liguei pra ele, meu camarada o João, queria saber a opinião dele a respeito deste assunto, expliquei o ocorrido e ele me disse:

- Engraçado né, mulher envolvida em polêmica do tipo, exibindo as pernas, exibindo os peitos, mostrando a bunda, vira "celebridade", vira produto e vende, você percebeu que homem nestas circunstâncias não vira porra nenhuma?

É mesmo João, não havia pensado isso, por que será que isso só acontece com as mulheres?

- É que homem é babaca, fica babando e espumando com revistas, imagens, vídeos de mulher pelada, mulher é diferente, já viu alguma mulher desfolhando revista de homem pelado por ai?

Você já viu mulher se "destruindo" no banheiro  como os homens, não né, é por isso que homem não vira nada, mas eu viro, com certeza.

É mesmo, vira o que João?

- Eu viro um litrão de whiskey, prá aguentar tanta merda que a gente vê por ai, só bebendo mesmo, como papai já dizia :

"Eu não quero tomar uísque doze anos, eu quero tomar uísque a vida toda!"

Antes de ir quero deixar esta para você pensar :

Coisas da Vida - O canto do Galo !

A luz estava apagada e eu me levantei para ir ao banheiro quando no escuro, bati a cabeça no armário da cozinha e logo cresceu um galo na cabeça.
O galo olhou prá mim e disse:

- Toma cuidado Dió, se não você vai ter um monte de irmãozinhos iguais a mim espalhados pela cabeça.

Louco da vida com o galo, coloquei um gelo no local, aquele galo latejava e eu  não conseguia dormir, ai decidi levantar e escrever um pouco,  aquele galo me fez lembrar um outro que também andava me incomodando muito e também não me deixava dormir.

Você que é um cidadão urbano sabe que é um galo,  eu acredito que pelo menos  já tenha ouvido falar dessa ave, ou ainda não?

Eu moro em um bairro basicamente residencial de uma grande cidade, em São Paulo - capital e tenho tido pouco ou quase nenhum contato com esses exemplares, mas de um mês para cá, um vizinho que mora em uma casa atrás da minha adquiriu um galo maluco, e com absoluta certeza é o único exemplar dessa espécie na região, pois a anos não ouço o canto deles por aqui.

Não sei quem é o dono desse galo, conheço só a casa de onde vem o canto da ave, a entrada dessa casa é pela rua lateral e eu não tenho contato com a vizinhança de lá.

Voltando ao assunto galo, na verdade, o último canto de galo que ouvi por aqui foi do relógio do meu amigo João, aquele que diz "o bagúo é loco", é que ele usa um daqueles relógios de décadas atrás, aquele que o Silvio Santos "dava" na compra dos carnês do baú, quando ele atinge a hora cheia, se ouve o canto do galo, é meio porra louca, bem engraçado.

O problema do galo do meu vizinho é que ele anda meio desregulado, não tem hora certa para cantar, se você conhecer alguém que acerte a hora de um galo me avise, ele canta pela manhã, mas canta também perto do meio-dia, canta a tarde, canta também a noite, deu vontade ele canta , o que será que acontece com ele, o que será que estão dando para esse galo comer, ele é todo desregulado, se fosse galo de briga seria bom, depois de umas surras ficaria de molho e não encheria mais o saco de ninguém.

O pior é que quando ele abre o "berreiro", parece que esta cantando dentro da minha casa, dentro da minha cabeça, e o coitado as vezes de tanto tomar friagem e ficar cantando, fica rouco, e se galo já é um saco quando esta afinadinho, imagine canto de galo rouco e sem noção das horas.

Acho que o dono tem que levar esse galo ao psicólogo, ou ao otorrino, serve até um tratamento espiritual, a coisa do jeito que esta não dá, se alguém conhecer algum tratamento, me avise, pelo amor de Deus, não aguento mais a porra do berreiro desse galo maluco desequilibrado.

Eu ia ligar pro João prá saber a opinião dele a respeito do assunto, mas o único galo que ele deve  conhecer é a tal da bebida rabo de galo.

 

Peço por gentileza se alguém tiver uma receita para galo desregulado me avise, antes que eu fique maluco.
Antes de ir quero deixar esta para vocês pensarem :

Coisas da Vida - A Pizzaria do Bigode !

Eu estava em casa e ia comer um teco de pizza, aquelas que sobram de um dia para outro, quando o pedaço começou a chorar, aquilo me chamou a atenção, fiquei até com dó de dar a primeira dentada, perguntei ao pedaço de pizza o que havia acontecido e ele me disse :

- Sabe Dio, relutei muito em dizer isso para você porque sei que você gosta de pizza, mas eu não posso mentir, você já viu o bigode passar com aquele  Chevette velho, enferrujado e cheio de caixas de maçãs, aquelas de madeira fininha que ele recolhe dos restos de feira, pois bem, são elas que ele usa como madeira no forno de pizza, é por isso que tenho esse cheiro e esse sabor estranho, agora contei toda a verdade, essa é a lenha da Pizzaria do Bigode.

Eu fiquei espantado e chocado com tal revelação, fiquei com tanta raiva pela sacanagem do Bigode, que devorei aquele pedaço de pizza com coca-cola geladinha e ainda no finalzinho dei um grande arrotão.
Como o bigode poderia fazer isso com seus consumidores? Quando você leu ali bigode, achou que iria falar do "bigode" do bigode?

Você deve estar pensando o por que de tudo isso, detalhei um pouco para falar do bigode, bigode é o apelido de um cara que tem uma "pizzaria" aqui de perto de onde moro, é claro que ele tem um vasto bigode por isso do apelido bigode.
Esse negócio de comer pizza começa pela caixa de correio, quem ainda não chegou em casa e encontrou a sua caixa de correio entupida de endereços de pizzarias dos mais variados tipos preços e promoções.

Algumas pizzarias vem com aquele imã de geladeira a sua geladeira deve ter algum colado, outras vem com promoção leve duas pizzas e ganhe um refrigerante, geralmente o refrigerante é o mais vagabundo, aqueles tão ácidos que queimam a "guéla".
Geralmente eu vou pela qualidade mas tem umas pizzarias que cobram muito caro pela pizza, e com o preço de uma dessas pizzas, as mais caras, em outras pizzarias você chega a comprar duas e até três, esse é o caso da pizzaria do Bigode, custo beneficio.

Depois de um período de desemprego, mudei um pouco e comecei a pedir pizza por preço ,vi um anuncio:
Pizzaria do Bigode, a melhor da região, preços sem concorrência!

Com um anuncio desses e a tabela de preço convincente, por que não encomendar? Mas agora pensando no anuncio :

Pizzaria do Bigode, Bigode? Bigode é nojento e misturado a alimento, pior ainda!

Por outro lado, o preço é bom por que não? 

Encomendei e comi deliciosamente aquelas pizzas, não era aquelas coisas que a gente esperava, mas pra mim, os tempos eram outros e eu não podia gastar muito.
Um dia estava eu conversando com o Antonio, Antonio é o dono de um boteco aqui perto de casa, quando chegou quem, o Bigode, aquele dono da tal pizzaria Do Bigode, ele desceu do seu “Chevette” todo detonado e que mais parecia uma lata de lixo de tanta tranqueira que tinha dentro, ele cumprimentou, foi logo pedindo para o Antonio uma “pinga com canela”, Deus me acuda, ele tomou e pediu mais outra e desafiou o Antonio para uma partidinha de bilhar.

Como eu estava ali e para não parecer mal educado, fiquei mais um pouco, disfarcei e comecei a observar, o Chevette dele estava parado em frente ao boteco, reparei que na parte da frente e em cima do banco do passageiro e também no chão, o carro estava lotado de panfletos da pizzaria “Do Bigode”, atrás, no banco traseiro, até o teto, o "carro", estava cheio de ripas finas daquelas de caixas de maçã, foi ai que comecei a ligar uma coisa com outra, será que o cara usava aquilo para assar as pizzas?

Comi pizza com essência de ripas de caixa de maçã,que filho da mãe, prá não dizer outra coisa.

Isso não era nada se comparando com a figura física do “Bigode” ele tinha a cor de pele indefinida, era um bronzeado tipo, bacon vencido, ele brilhava muito, chegava até derreter um pouco com o calor.

Seus cabelos pareciam estar sempre com gel, Deus me proteja, as roupas que ele vestia, era uma mistura de calça social, camisa social, mas daquelas que se parou de usar nos anos 70, sapato passo doble, as unhas sujas, parecia que ele havia acabado de cavar o solo com as mãos a procura de minhocas, conclusão, parei encomendar as pizzas Do Bigode.
Um dias desses fui a feira, perto de minha casa tem duas feiras livres, essas de rua, sabe quem encontrei lá, ele, o Bigode, agora vendendo trecos em uma barraquinha ilegal, ele ali, firme e forte e oleoso, pior que agora ele esta usando dentadura, e acho que ele pagou barato, é que ele estava falando com os dentes meio para fora, tipo cavalo ruminando, chegava a cuspir quando dizia :
- Um "ablaço!

Na barraquinha, ele vendia alicates, tomadas, desentupidor de pias, raladores de queijo e de pé, aqueles que as mulheres usam para tirar rachaduras do calcanhar, fios, canetas, isqueiros, etc, é muito variado o negócio dele.

Para esperar a clientela ele improvisou uma mesinha de caixote, para a espera não cansar, ele ficava jogando um dominózinho esperto com os amigos de botéco em frente.

Faz tempo que não vejo mais anúncios da tal pizzaria na minha caixinha de correio, acho que fechou a famosa pizzaria Do Bigode, e ai como opção, diversificou seus negócios.
Analisando com calma, refletindo, uma pergunta fica no ar, o que será que eu comia?
Se você tiver interessado em uma pizza, me liga que te passo o endereço da pizzaria Do BIGODE. Vai uma pizza no capricho ai?

Antes de ir quero deixar esta prá você pensar :