Estava dando uma cochilada no sofá da sala e acordei com o meu próprio ronco, pode isso, quando abri os olhos o ronco me disse:
- Nem eu que sou seu ronco consigo dormir com esse barulho todo, dá prá aliviar um pouco, que merda.
Sabe que o ronco tinha razão, eu ronco muito, mas tem um motivo para isso, mas diz ai e você ronca também, e tem também algum motivo que justifique isso?
Já sei você vai dizer, que não sabe se ronca porque esta dormindo e quando esta dormindo não pode se lembrar se ronca, eu ronco pra cacete, minha mulher vive me empurrando para lá e para cá, para eu me colocar em uma posição para parar de roncar, mas logo volto a posição anterior e o ronco vem junto, mas parte da história de meu ronco foi causado por uma fatalidade.
È interessante o ronco, umas das justificativas que vem desde a formação do universo é de que quem ronca muito é por que esta muito cansado, como pode isso, tem gente que não faz porra nenhuma na vida e ainda ronca prá cacete.
Tem vários tipos de ronco, o ronco furadeira, barulhento, chato, e que ninguém aguenta, tem o engasgador aquele que o cara ronca e no final engole o cuspi que foi parar na garganta, tem também o ronco cascavel, aquele baixinho, mas constante, parecendo à cobra que quer dar o bote, é irritante, e o mais exótico é aquele ronco que vem em compassos, vem e para, vem e para e não dá nem tempo de avisar a pessoa que esta roncando, quando você vai tocar para avisar e o ronco desaparece e logo em seguida volta.
Não sei se vocês já viram uma foto minha e nela meu nariz erótico, bem, eu já tinha um nariz para não dizer avantajado, digamos pornográfico até.
Eu já fui um rapaz jovem, atlético, agora estou meio relaxado, largado, mas, eu gostava muito de jogar futebol de quadra e campo era todo fim de semana e algumas vezes durante a semana.
Para sua informação, as bolas de futebol de salão naquele período, nos finas dos anos 70 e começo dos anos oitenta, não tinham a tecnologia de hoje, hoje são leves, de material impermeável, naquela época a bola de futebol de salão era dura feito pedra, era de couro de animal e mais parecia uma bola de boliche, ao chutar aquela porra, doía até o pé.
Na empresa de publicidade em que eu trabalhava na época, eles faziam torneios internos e externos, jogos de amigos aos fins de semana, jogávamos também contra outras empresas, cheguei a jogar até no Rio de Janeiro contra a filial de lá.
Para encurtar um pouco a história, no meu time tinha o alemão, o chute do cara era uma marretada, de cada três chutes que ele dava no gol adversário, dois era gol, realmente ele tinha uma bomba nos pés, jogo vai, jogo vem e estávamos ganhando, no meio da quadra dei um passe para ele e corri para receber a bola na frente, e grite :
Toca..toca...passa essa porra...!!!
Antes de eu acabar de pronunciar o segundo toca essa porra, ele chutou a bola e eu estava olhando para trás pedindo a bola, o que aconteceu?
Isso mesmo a bola veio direto na minha cara, bateu em cheio, a bomba, a marretada do alemão, meu “amigão”, acertou em cheio minha cara e como a “napa” geralmente esta um pouco a frente, coitadinha ela assimilou todo impacto.
Isso mesmo a bola veio direto na minha cara, bateu em cheio, a bomba, a marretada do alemão, meu “amigão”, acertou em cheio minha cara e como a “napa” geralmente esta um pouco a frente, coitadinha ela assimilou todo impacto.
Primeiro sintoma foi o impacto, é como se um lutador de "MMA" caísse sentado em sua cara, depois vem à ardência, é algo assim como se esfregar pimenta no cú, depois vem uma tontura, parecida como quando a pressão arterial cai, por ultimo não tem jeito, você cai mesmo, procurando entender o que te acertou, aonde você estava.
Mas ai, quando você vê que na arquibancada tem um monte de torcedores, garotas, você quer se colocar naquelas de “não foi nada” só um sustinho, sou macho, saco roxo, sou o fodão, susto o cacete, doeu mesmo, eu com nariz escorrendo sangue, a cara toda vermelha da bolada, ainda tenho que ouvir a celebre perguntar:
- Machucou, tá doendo, "cê" tá legal?
Há... vai tomar no .., porra, claro que machucou e tá doendo, e eu não "tô legal", se tivesse, eu não estaria aqui sentado com o nariz correndo sangue, o jogo prá mim acabou ali, dali fui para o vestiário, lavei o rosto, passei gelo para acabar com o inchaço, mas meu erótico, pornô e até sex nariz a partir dali nunca mais foi o mais mesmo, depois que o inchaço diminuiu percebi que a ponta do nariz ficou um tanto torta, por fora você não percebe muito, por fora só entortou um pouco do meio para baixo, parecido com nariz de urubu, mas a pontinha dele por dentro teve um desvio do septo nasal, septo nasal é aquela cartilagem que fica por dentro do nariz, é aquela estrutura que sustenta o nariz.
Coitadinho dele, depois disso fiquei anos sem jogar futebol de salão, traumatizado com o ocorrido, depois de alguns anos sai da empresa e nunca mais tive contato com os amigo, nem com o filho da puta do alemão que chutou aquela bola, espero que ele leve uma bolada daquela no saco e o pinto dele caia.
Mas a partir daquele ocorrido meu sono nunca mais foi o mesmo, só durmo de lado e do mesmo lado, virado para a esquerda, se viro ao contrário meu nariz entope, é automaticamente respiro pela boca e respirando pela boca, a boca seca, e quando você abre os olhos e percebe que esta respirando com a boca aberta, logo você sente com se estivesse com a boca enfiada nas areias do deserto, fica tudo pegando, tenho que me virar de novo para outro lado e ficar lambendo os lábios e o céu da boca para umedecer as coisas.
O pior é a baba que fica no travesseiro, pesquisas apontam que uma pessoa normal baba cerca de três colherinhas, aquelas de cafezinho por noite, imagine eu nessa situação.
Mas eu não, na realidade não babo nada, só se for pó, como alguém que fica com a boca seca pode babar?
Cada vez que eu me olho no espelho, vejo meu nariz ex-porno, ex-erótico, me lembro do alemão que me deu uma bolada na cara, e me vem uma vontade dizer uma coisa prá ele...
