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domingo, 24 de abril de 2016

BLOG CLUBE DOS DESESPERADOS EM 2º LUGAR CATEGORIA HUMOR PRÊMIO TOPBLOG 2015




AMIGOS, NO PRÊMIO TOP BLOG 2015 CATEGORIA HUMOR, SAIU O RESULTADO E MEU BLOG FICOU NO TOP 2, SEGUNDO LUGAR,OBRIGADO A TODOS QUE DEDICARAM SEU TEMPO E FORAM LÁ VISITAR E VOTAR. VALEU!!!
 HUUUUU...HUUUUU!!!

quinta-feira, 21 de abril de 2016

Coisas da Vida - Aqui é Brasil, vai falar mal da sua mãe, aquela...

Eu estava comendo umas balas que  ganhei de um amigo, ele foi viajar para o exterior e me trouxe de presente, as balas até que eram boas, em dado momento uma delas olhou pra mim e disse :

- E ai cara, vai devagar que eu sou gringa, exijo respeito e educação, eu estava observando e estou curiosa, cadê os macacos andando pelas ruas, e os índios pelados, aonde estão? Dizem lá fora que aqui é tudo uma selva habitada por índios selvagens, muito mato e animais pelas ruas, cadê tudo isso, não vi nada ainda.
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Vai te catar o gringa , tá pensando que você é quem prá chegar aqui com essa marra toda, com esse preconceito todo?
Peguei as balas, joguei na privada e dei a descarga, depois resolvi escrever um pouco. Não sei se você se lembra, a algum tempo atrás, Sylvester Stallone o "astro" dos "grandes" e os únicos filmes, Rambo, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e Rambo 11 a Missão Final, e também do filme Stallone Cobra 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,8,9,10,11,12,13, enfim, para fazer graça, abriu a boca e falou mal do Brasil.
Essa idiotice aconteceu durante um evento o Comic -  Con em 2010 na Califórnia, ele foi divulgar o filme "Os Mercenários", mais um daqueles filmes B , aonde o herói (ele) com uma metralhadora mata 100 homens e só fica ferido de raspão, esse "filminho lixo" foi rodado no Rio de Janeiro em abril de 2009.
Para ser engraçadinho, este imbecil disse :

- Você pode explodir o país inteiro e eles vão dizer "obrigado e aqui está um macaco para você levar de volta para casa".

Tempos depois desta piada de mal gosto, apareceu um outro demente, o falecido ator Robin Willians, o bêbado, ele ridicularizou o Brasil após o Brasil ter sido escolhido como sede das olimpíadas de 2016.

Ele foi convidado a participar de um dos programas de tv mais populares dos Estados Unidos, Late Show, de David Letterman, o ator Robin Williams fez uma piada sobre a escolha do Rio de Janeiro como sede das Olimpíadas de 2016 que deixou autoridades brasileiras incomodadas.
Ao comentar sobre a derrota de Chicago na eleição promovida pelo Comitê Olimpíco Internacional (COI) , Williams disse esperar que a apresentadora Oprah Winfrey, que participou da campanha norte-americana, não ficasse chateada e acrescentou :

- "Chicago enviou Oprah e Michelle Obama, já o Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó".
Não podemos esquecer também de alguns países que tratam mal os brasileiros, principalmente ao desembarcar nos aeroportos, ali levam os tais "chá de cadeira", a Espanha era um deles, eles consideravam  brasileiros como traficantes ou prostitutas, puro preconceito, quando essa turma vem para cá , eles são tratados como reis.
Eu estava aqui a monologar com cisco de pão que estava a desfilar em cima da mesa do meu micro sobre este assunto e pedi a ele uma segunda opinião a respeito do assunto, ele me disse para eu ver o que uma escritora Holandesa falou do Brasil :


Ela disse :

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
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Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado, só existe uma companhia telefônica e pasmem, se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.


Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal, e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.


Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chegou a chamar a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

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1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

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É ! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada

Brasil!!
Depois de analisar tudo isso, eu e o cisco decidimos  pedir uma terceira opinião e para quem? Para quem? Só poderia ser para o João, liguei para ele, dessa vez ele me atendeu de primeira:

- Alô ?

Fala João, aqui é o Diógenes!

- Fala ai, o que foi dessa vez?

João tô sentindo que você tá meio deprê? O que aconteceu?

- Acabou cara!

Acabou o que?

- Acabou a minha cerveja, tô na seca, caído de grana!

Porra João, tô achando que era uma coisa séria!

- Pô cara eu sem cerveja é uma coisa muito séria!, meu figado não suporta tanta solidão, mas esquenta a bunda não que a véia, a minha avó,  já me liberou umas verbas para meus gastos pessoais, mas você me ligou prá que?

Véio, eu tava vendo uma antiga matéria na qual o Stallone e o outro imbecil do o Robin tiraram uma com a cara do povo Brasileiro, queria saber a sua opinião a respeito?

- Eu li isso também, o cara é um babaca, vem aqui fazer aquela lixo de filme, filme de quinta categoria, filme que só serve prá passar nessas casas da luz vermelha, aproveita da hospitalidade do povo, é tratado com carinho e educação e depois sai tirando onda, o cara cuspiu no prato que comeu.

E o outro infeliz  do Robin Willians, nem conhecia direito o Brasil e saiu falando mal, tá certo que por aqui tem uma  parcela de políticos corruptos e que praticam um tipo de "politica" que é de deixar qualquer bandido, ladrão com vergonha, mas...
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Nós podemos falar mal desse governo, nós vivemos aqui, somos acharcados pelos impostos, por corrupção e por ladrões do dinheiro publico, essa é a nossa casa, você  quer saber, chega desse assunto de politica, isso me embrulha o estômago,  já me estressou, preciso tomar umas prá esquecer, a gente se fala depois, mas antes vou deixar uma prá você pensar :


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sábado, 2 de abril de 2016

Coisas da Vida - O ronco nosso de cada dia !


Estava dando uma cochilada no sofá da sala e acordei com o meu próprio ronco, pode isso? Quando abri os olhos o ronco me disse:
- Nem eu que sou seu ronco consigo dormir com esse barulho todo, dá prá aliviar um pouco, que merda.
Sabe que o ronco tinha razão, eu ronco muito, mas tem um motivo para isso, mas diz ai e você ronca também ?  E tem também um um motivo que justifique isso ?
Já sei você vai dizer, que não sabe se ronca porque esta dormindo e quando esta dormindo não pode se lembrar se ronca, eu ronco pra cacete, minha mulher vive me empurrando para lá e para cá, para eu me colocar em uma posição para parar de roncar, mas logo volto a posição anterior e o ronco vem junto, mas parte da história de meu ronco foi causado por uma fatalidade.
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È interessante o ronco, umas das justificativas que vem desde a formação do universo é de que quem ronca muito é por que esta muito cansado, como pode isso, tem gente que não faz porra nenhuma na vida e ainda ronca prá cacete.
Tem vários tipos de ronco, o ronco furadeira, barulhento, chato, e que ninguém aguenta, tem o engasgador aquele que o cara ronca e no final engole o cuspi que foi parar na garganta, tem também o ronco cascavel, aquele baixinho, mas constante, parecendo à cobra que quer dar o bote, é irritante, e o mais exótico é aquele ronco que vem em compassos, vem e para, vem e para e não dá nem tempo de avisar a pessoa que esta roncando, quando você vai tocar para avisar e o ronco desaparece e logo em seguida volta.
Não sei se vocês já viram uma foto minha e nela meu nariz erótico, bem, eu já tinha um nariz para não dizer avantajado, digamos pornográfico até.
Eu já fui um rapaz jovem, atlético, agora estou meio relaxado, largado, mas, eu gostava muito de jogar futebol de quadra e campo era todo fim de semana e algumas vezes durante a semana.
Para sua informação, as bolas de futebol de salão naquele período, nos finas dos anos 70 e começo dos anos oitenta, não tinham a tecnologia de hoje, hoje são leves, de material impermeável, naquela época a bola de futebol de salão era dura feito pedra, era de couro de animal e mais parecia uma bola de boliche, ao chutar aquela porra, doía até o pé.
Na empresa de publicidade em que eu trabalhava na época, eles faziam torneios internos e externos, jogos de amigos aos fins de semana, jogávamos também contra outras empresas, cheguei a jogar até no Rio de Janeiro contra a filial de lá.
Nós tínhamos a carteirinha do Sesc na época, lá tinha diversas quadras de futebol de salão e jogávamos uma vez por semana, os jogos eram no Sesc Dr. Vila Nova, no centro aqui de São Paulo, ali próximo à rua da Consolação e Largo do Arouche.

Para encurtar um pouco a história, no meu time tinha o alemão, o chute do cara era uma marretada, de cada três chutes que ele dava no gol adversário, dois era gol, realmente ele tinha uma bomba nos pés, jogo vai, jogo vem e estávamos ganhando, no meio da quadra dei um passe para ele e corri para receber a bola na frente, e grite :

Toca..toca...passa essa porra...!!!

Antes de eu acabar de pronunciar o segundo toca essa porra, ele chutou a bola e eu estava olhando para trás pedindo a bola, o que aconteceu?
Isso mesmo a bola veio direto na minha cara, bateu em cheio, a bomba, a marretada do alemão, meu “amigão”, acertou em cheio minha cara e como a “napa” geralmente esta um pouco a frente, coitadinha ela assimilou todo impacto.
Primeiro sintoma foi o impacto, é como se um lutador de "MMA" caísse sentado em sua cara, depois vem à ardência, é algo assim como se esfregar pimenta no cú, depois vem uma tontura, parecida como quando a pressão arterial cai, por ultimo não tem jeito, você cai mesmo, procurando entender o que te acertou, aonde você estava.
Mas ai, quando você vê que na arquibancada tem um monte de torcedores, garotas, você quer se colocar naquelas de “não foi nada” só um sustinho, sou macho, saco roxo, sou o fodão, susto o cacete, doeu mesmo, eu com nariz escorrendo sangue, a cara toda vermelha da bolada, ainda tenho que ouvir a celebre perguntar:

- Machucou, tá doendo, "Cê" tá legal?
Há... vai tomar no .., porra, claro que machucou e tá doendo, e eu não "tô legal", se tivesse, eu não estaria aqui sentado com o nariz correndo sangue, o jogo prá mim acabou ali, dali fui para o vestiário, lavei o rosto, passei gelo para acabar com o inchaço, mas meu erótico, pornô e até sex nariz a partir dali nunca mais foi o mais mesmo, depois que o inchaço diminuiu percebi que a ponta do nariz ficou um tanto torta, por fora você não percebe muito, por fora só entortou um pouco do meio para baixo, parecido com nariz de urubu, mas a pontinha dele por dentro teve um desvio do septo nasal, septo nasal é aquela cartilagem que fica por dentro do nariz, é aquela estrutura que sustenta o nariz.

Coitadinho dele, depois disso fiquei anos sem jogar futebol de salão, traumatizado com o ocorrido, depois de alguns anos sai da empresa e nunca mais tive contato com os amigo, nem com o filho da puta do alemão que chutou aquela bola, espero que ele leve uma bolada daquela no saco e o pinto dele caia.
Mas a partir daquele ocorrido meu sono nunca mais foi o mesmo, só durmo de lado e do mesmo lado, virado para a esquerda, se viro ao contrário meu nariz entope, é automaticamente respiro pela boca e respirando pela boca, a boca seca, e quando você abre os olhos e percebe que esta respirando com a boca aberta, logo você sente com se estivesse com a boca enfiada nas areias do deserto, fica tudo pegando, tenho que me virar de novo para outro lado e ficar lambendo os lábios e o céu da boca para umedecer as coisas.
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O pior é a baba que fica no travesseiro, pesquisas apontam que uma pessoa normal baba cerca de três colherinhas, aquelas de cafezinho por noite, imagine eu nessa situação.
Mas eu não, na realidade não babo nada, só se for pó, como alguém que fica com a boca seca pode babar?

Cada vez que eu me olho no espelho, vejo meu nariz ex-porno, ex-erótico, me lembro do alemão que me deu uma bolada na cara,  e me vem uma vontade dizer uma coisa  prá ele...
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